男孩 女孩 的故事

2012年12月24日，
男孩和女孩认识的那一天，
那天是平安夜，
年轻朋友们都在那一天出来聚会、吃喝玩乐。
女孩的朋友邀请了她去夜店玩，
那是女孩第一次到夜店去，
女孩那天穿得还算得体，化了淡妆，准备好好地享受这少有的疯狂玩乐时光。

女孩不知道男孩的想法，
但是女孩第一眼见到男孩，
就觉得男孩很好看，
只是女孩和男孩相互不认识，
女孩也不是那种积极主动的女孩，
所以女孩也没有主动去认识男孩。

到了夜店，
由于女孩在那里认识的人很少，
所以刚开始的时候就觉得有点闷，
这时候男孩主动和女孩打招呼，
也帮忙女孩倒酒，顺势聊起天来了。
那一刻的女孩真的没有想太多，
只是觉得男孩人很友善，也因为有了个可以聊天的对象而觉得开心了起来，
对于处于那个格格不入的坏境中也开始自在了起来。

男孩一直很照顾女孩，
夜店里的音乐很大声，
渐渐地两人的对话也听不见了，
男孩于是拿出手机，
把要对女孩说的话都打进了手机里头，
两人就以这样的方式沟通。
两人靠得很近，身体接触也自然的多了，
女孩一直觉得男孩很会照顾别人，
也心想如果以后有机会发展，那也很不错。

女孩那晚玩得很开心，
离开夜店的时候，
女孩其实很期待男孩向女孩留下联络方式，
只是女孩失望了。
男孩在离开的时候什么话也没说，
两人也就这样各自回家了。

回到家后女孩心想，
就当做那是一场短暂且美丽的梦，
醒来之后就把一切都忘记。
有了这样想法的同时，
矛盾的女孩心里由很期待男孩会主动找寻自己，
只是等了几天也没有消息。

女孩心里其实是挂念着男孩的，
于是她别开始寻找男孩的面子书，
也终于让女孩找到了，
女孩犹豫了很久，
终于决定加了男孩的面子书，
只是当男孩接受朋友邀请后，
女孩更是失落，
原来男孩，已经有女朋友了。

女孩一直很努力想要忘记那晚与男孩相处的每一刻，
只是再怎么努力，
脑海还是会不由自主地想起，
女孩一直安慰自己说，
其实男孩根本已经忘记自己，
而且那区区的一夜，又能有什么特别怀念的地方?

前不久女孩得知男孩和他的女朋友分手了。
女孩看见男孩分享的文字，
知道男孩过得并不快乐，
女孩其实很想要好好安慰男孩，
只是女孩一点立场都没有，
毕竟女孩和男孩连认识，
都称不上。

女孩觉得自己很贱，
为什么非得把自己陷入如此的地步?
只是在怎么在心底否定自己、再怎么责骂自己，
还是没有办法把曾经发生的事情忘记。
女孩其实很想要和男孩从普通朋友开始，
只是男孩，似乎没有那样的打算。

女孩，其实只是单纯地想要得到一个机会，
一个可以让男孩和女孩，彼此重新认识的机会。

幸福可以很简单

距离上次的post好像已经过了很久，
这期间发生的事情真的多到数不清，
为什么今天这么心血来潮上来写post我也不知道，
只是就是喜欢在这个时间把心情都记录下来。
现在的我戴着耳机，听着音乐，沉浸在这个只有音乐的世界，
想要就这样没有烦恼，
想要就这样地快乐。


Degree的第二个学期，
真的觉得自己非常颓废，
没有一刻觉得自己是用功的，
每天的学院生活都是得过且过，
考试就来临了，
开始莫名其妙地紧张。
这时候就会开始责怪自己，
总是要到了口渴才会想到找水源，
总是要到了最后一分钟才想要冲刺。


一直觉得其实自己的人缘还算是不错的，
我一直都不会抗拒结交朋友，
毕竟我总是觉得多一个朋友好过多一个敌人，
只是可能大家对“朋友”这个词的定义都不同，
我希望我每个“朋友”和我之间的相处都是快乐，都是没有心机的，
可是不知道是我太过于把别人所有行为都放大还是事实就是如此，
我总是觉得这些我心中所谓的“朋友”，
其实根本就不把自己当一回事。
总是很想要以自己认为最自然的方式对待大家，
总是很赞同以自己最真实的性格示人是最好的，
到最后才真的发现，
对于一些“朋友”，
是应该虚伪的。


我没事啊，
一点事都没有，
我没有emo，没有难过，没有不开心，
我觉得自己过得还是开心的，
至少我还是拥有我最心爱的家人，
还有那些和我肩并肩、心连心的朋友，
幸福，不外是如此吗 ?

日夜颠倒的生活

好久好久没有上来看看了，
和以往一样，
写新日志之前，
总是喜欢回顾之前的日志，
在回顾的时候心里就会一直在暗爽，
怎么我的文笔这么好啊 ?


我的人生，
似乎每天的每天都在发生事情。
这样或许是好事，
毕竟这么精彩的人生并不是每个人都能拥有的，
或许我是属于幸运的哪一位吧！


从以前开始就很想要玩玩羽球之外的运动，
所以最近就加入了学院的排球社，
虽然说一开始加入的目的确实不单纯，
但是我还是很庆幸自己加入了这个大家庭，
虽然我真的没有时间和大家一起打球，
但是请相信我，
未来的排球场上一定会有我的身影。


虽然说生活精彩，
但是却是颓废的精彩。
这个学期一直都没有在为功课努力，
上课也只是得过且过，
我每天都在问自己到底要颓废到什么时候?
到底什么时候才可以为自己的将来努力一点?
我没有答案，
或许应该这么说，
我不想寻找那个我自己都不想承认的答案。

及时享乐，珍惜当下 =)

在夜深人静的时候，
思绪会特别的混乱，
或者是说会特别不知所措吧，
什么原因其实我也不知道，
可是会莫名其妙地伤感，
或许这是典型的双鱼座性格，
总有那么多愁伤感的时候。


总是在这个时候，
会特别的想念自己会想念的人，
会忽然很想念远在几十公里外的父母，
会忽然很想念几乎心灵相通的朋友，
很忽然很想念不知道我心意的你，
会忽然很想念曾经爱过的你，
这个时候，
总是思念特别泛滥的时候。


总是希望在拥挤的人群中，
有个愿意用心爱我的人，
牵着自己的手，
走走停停，
哪怕只是走马看花，
也会因为身边的那个人，
而感觉所有在被自己视觉接触过的事物都是美丽的，
似乎这种想法太天真浪漫，
也似乎太过于不切实际。


今天下午在午睡时醒来，
看见所有人都在讨论地震的事，
我的地震经历在睡梦中渡过，
知道事情的发生后，
我心里不禁在想，
如果这就是我人生的最后一刻，
我会有什么遗憾?

经过这几年以来一直不停发生的天灾人祸，
在一直见证着人的生命其实是很短暂、很脆弱的同时，
我更加相信，
及时享乐，珍惜当下真的很重要，
所以，把握每一次相处的机会，
人生最重要活得快乐、活得没有遗憾，
努力去争取每一次快乐的机会吧!

愚人节快乐 =)

上两个星期刚过完我19岁生日，
其实本来就没有什么期待，
不期待会有人记得住，
也不期待会有人帮我庆祝。
不想放提示日期只因为想要知道，
把它真正记在心里的有谁?
虽然说心里最深处是很想有人和我一起度过，
可是还是觉得顺其自然会比较好。


从一个星期前就开始期待，
我到底会如何与你们度过?
哪怕只是吃顿饭，看场电影，
因为是和我喜欢的朋友一起度过，
我觉得都是开心的。
也确实，
我度过了一个很开心的生日。


虽然心底深处还是会觉得有点遗憾，
因为不是和你一起过，
可是我很期待你帮我实现的愿望，
我想了很久到底要什么?
结果心中浮现千百个想法，
最终却只是朝着一个方向，
我想要你幸福。


没有人会知道两年后的我们都会变成什么样子，
或许到时候的我们已经没有了交集。
我现在可以做的是，
在你看得到我的地方，
真诚地祝福你。


人人都说应该趁着愚人节的时候向喜欢的人表白，
那么就算是被拒绝了也可以当做是玩笑话，
我并不打算这么做，
因为我似乎每天，
都在做这件事。

依然爱你

近期真的发生很多事情，

多到我心情真的负荷不来，

一度认为自己会崩溃，

幸好及时在牛角中转出来，

现在的心情真的180度转变，

这样的转变让我觉得自己之前真的太想不开了!

心情转好的其中一个原因，

就是因为你。

不知道为什么，

一想到你，

心情就会莫名其妙地变好，

然后脸上就会不停地傻笑，

情绪都会不由自主地明朗，

你还真的是我的定心丸。

几乎每晚的梦中都会有你，

我想我是太想你了，

这症状也说明了我是越陷越深了，

心情也跟着矛盾了起来，

在不想陷得抽不开身时，

又想要沉浸在这股莫名的甜蜜里，

我想我是疯了，

我是疯了才会让自己喜欢上你，

我是疯了才会觉得自己的选择太对了，

真是纠结啊~~~~

(其实我心里真的不舒服，真的吃醋了 ! )

莫名其妙的心情

总是喜欢在夜深人静的时候写blog，

或许是应该人在寂寞的时候灵感会特别活跃，

也或许是我时常在夜里才会感到空虚，

早上的我，

都被其他的一切给蒙蔽了..

其实真的不知道自己会那么喜欢你，

严格说起来，

你不帅，

你不高，

你不温柔，

你不体贴，

你不细心，

你不玉树临风，

你不善解人意，

可是我就是莫名其妙地喜欢你，

真的很莫名其妙 ..

其实我一直不断地在告诉自己，

我应该知足，

可是就是莫名其妙地做不到，

我会因为一件微不足道的事而傻笑一整天，

也同样可以为了一件小事而自怨自艾一整夜，

我常常在想，

我到底渴望拥有一种什么样的生活啊?

为什么在自己拥有这么多之后，

还是会每天不知所措，

还是会觉得自己似乎在听天由命，

到底我应该要怎么样，

才会每天真心地笑啊?