男孩 女孩 的故事

2012年12月24日，
男孩和女孩认识的那一天，
那天是平安夜，
年轻朋友们都在那一天出来聚会、吃喝玩乐。
女孩的朋友邀请了她去夜店玩，
那是女孩第一次到夜店去，
女孩那天穿得还算得体，化了淡妆，准备好好地享受这少有的疯狂玩乐时光。

女孩不知道男孩的想法，
但是女孩第一眼见到男孩，
就觉得男孩很好看，
只是女孩和男孩相互不认识，
女孩也不是那种积极主动的女孩，
所以女孩也没有主动去认识男孩。

到了夜店，
由于女孩在那里认识的人很少，
所以刚开始的时候就觉得有点闷，
这时候男孩主动和女孩打招呼，
也帮忙女孩倒酒，顺势聊起天来了。
那一刻的女孩真的没有想太多，
只是觉得男孩人很友善，也因为有了个可以聊天的对象而觉得开心了起来，
对于处于那个格格不入的坏境中也开始自在了起来。

男孩一直很照顾女孩，
夜店里的音乐很大声，
渐渐地两人的对话也听不见了，
男孩于是拿出手机，
把要对女孩说的话都打进了手机里头，
两人就以这样的方式沟通。
两人靠得很近，身体接触也自然的多了，
女孩一直觉得男孩很会照顾别人，
也心想如果以后有机会发展，那也很不错。

女孩那晚玩得很开心，
离开夜店的时候，
女孩其实很期待男孩向女孩留下联络方式，
只是女孩失望了。
男孩在离开的时候什么话也没说，
两人也就这样各自回家了。

回到家后女孩心想，
就当做那是一场短暂且美丽的梦，
醒来之后就把一切都忘记。
有了这样想法的同时，
矛盾的女孩心里由很期待男孩会主动找寻自己，
只是等了几天也没有消息。

女孩心里其实是挂念着男孩的，
于是她别开始寻找男孩的面子书，
也终于让女孩找到了，
女孩犹豫了很久，
终于决定加了男孩的面子书，
只是当男孩接受朋友邀请后，
女孩更是失落，
原来男孩，已经有女朋友了。

女孩一直很努力想要忘记那晚与男孩相处的每一刻，
只是再怎么努力，
脑海还是会不由自主地想起，
女孩一直安慰自己说，
其实男孩根本已经忘记自己，
而且那区区的一夜，又能有什么特别怀念的地方?

前不久女孩得知男孩和他的女朋友分手了。
女孩看见男孩分享的文字，
知道男孩过得并不快乐，
女孩其实很想要好好安慰男孩，
只是女孩一点立场都没有，
毕竟女孩和男孩连认识，
都称不上。

女孩觉得自己很贱，
为什么非得把自己陷入如此的地步?
只是在怎么在心底否定自己、再怎么责骂自己，
还是没有办法把曾经发生的事情忘记。
女孩其实很想要和男孩从普通朋友开始，
只是男孩，似乎没有那样的打算。

女孩，其实只是单纯地想要得到一个机会，
一个可以让男孩和女孩，彼此重新认识的机会。

幸福可以很简单

距离上次的post好像已经过了很久，
这期间发生的事情真的多到数不清，
为什么今天这么心血来潮上来写post我也不知道，
只是就是喜欢在这个时间把心情都记录下来。
现在的我戴着耳机，听着音乐，沉浸在这个只有音乐的世界，
想要就这样没有烦恼，
想要就这样地快乐。


Degree的第二个学期，
真的觉得自己非常颓废，
没有一刻觉得自己是用功的，
每天的学院生活都是得过且过，
考试就来临了，
开始莫名其妙地紧张。
这时候就会开始责怪自己，
总是要到了口渴才会想到找水源，
总是要到了最后一分钟才想要冲刺。


一直觉得其实自己的人缘还算是不错的，
我一直都不会抗拒结交朋友，
毕竟我总是觉得多一个朋友好过多一个敌人，
只是可能大家对“朋友”这个词的定义都不同，
我希望我每个“朋友”和我之间的相处都是快乐，都是没有心机的，
可是不知道是我太过于把别人所有行为都放大还是事实就是如此，
我总是觉得这些我心中所谓的“朋友”，
其实根本就不把自己当一回事。
总是很想要以自己认为最自然的方式对待大家，
总是很赞同以自己最真实的性格示人是最好的，
到最后才真的发现，
对于一些“朋友”，
是应该虚伪的。


我没事啊，
一点事都没有，
我没有emo，没有难过，没有不开心，
我觉得自己过得还是开心的，
至少我还是拥有我最心爱的家人，
还有那些和我肩并肩、心连心的朋友，
幸福，不外是如此吗 ?

日夜颠倒的生活

好久好久没有上来看看了，
和以往一样，
写新日志之前，
总是喜欢回顾之前的日志，
在回顾的时候心里就会一直在暗爽，
怎么我的文笔这么好啊 ?


我的人生，
似乎每天的每天都在发生事情。
这样或许是好事，
毕竟这么精彩的人生并不是每个人都能拥有的，
或许我是属于幸运的哪一位吧！


从以前开始就很想要玩玩羽球之外的运动，
所以最近就加入了学院的排球社，
虽然说一开始加入的目的确实不单纯，
但是我还是很庆幸自己加入了这个大家庭，
虽然我真的没有时间和大家一起打球，
但是请相信我，
未来的排球场上一定会有我的身影。


虽然说生活精彩，
但是却是颓废的精彩。
这个学期一直都没有在为功课努力，
上课也只是得过且过，
我每天都在问自己到底要颓废到什么时候?
到底什么时候才可以为自己的将来努力一点?
我没有答案，
或许应该这么说，
我不想寻找那个我自己都不想承认的答案。

及时享乐，珍惜当下 =)

在夜深人静的时候，
思绪会特别的混乱，
或者是说会特别不知所措吧，
什么原因其实我也不知道，
可是会莫名其妙地伤感，
或许这是典型的双鱼座性格，
总有那么多愁伤感的时候。


总是在这个时候，
会特别的想念自己会想念的人，
会忽然很想念远在几十公里外的父母，
会忽然很想念几乎心灵相通的朋友，
很忽然很想念不知道我心意的你，
会忽然很想念曾经爱过的你，
这个时候，
总是思念特别泛滥的时候。


总是希望在拥挤的人群中，
有个愿意用心爱我的人，
牵着自己的手，
走走停停，
哪怕只是走马看花，
也会因为身边的那个人，
而感觉所有在被自己视觉接触过的事物都是美丽的，
似乎这种想法太天真浪漫，
也似乎太过于不切实际。


今天下午在午睡时醒来，
看见所有人都在讨论地震的事，
我的地震经历在睡梦中渡过，
知道事情的发生后，
我心里不禁在想，
如果这就是我人生的最后一刻，
我会有什么遗憾?

经过这几年以来一直不停发生的天灾人祸，
在一直见证着人的生命其实是很短暂、很脆弱的同时，
我更加相信，
及时享乐，珍惜当下真的很重要，
所以，把握每一次相处的机会，
人生最重要活得快乐、活得没有遗憾，
努力去争取每一次快乐的机会吧!

愚人节快乐 =)

上两个星期刚过完我19岁生日，
其实本来就没有什么期待，
不期待会有人记得住，
也不期待会有人帮我庆祝。
不想放提示日期只因为想要知道，
把它真正记在心里的有谁?
虽然说心里最深处是很想有人和我一起度过，
可是还是觉得顺其自然会比较好。


从一个星期前就开始期待，
我到底会如何与你们度过?
哪怕只是吃顿饭，看场电影，
因为是和我喜欢的朋友一起度过，
我觉得都是开心的。
也确实，
我度过了一个很开心的生日。


虽然心底深处还是会觉得有点遗憾，
因为不是和你一起过，
可是我很期待你帮我实现的愿望，
我想了很久到底要什么?
结果心中浮现千百个想法，
最终却只是朝着一个方向，
我想要你幸福。


没有人会知道两年后的我们都会变成什么样子，
或许到时候的我们已经没有了交集。
我现在可以做的是，
在你看得到我的地方，
真诚地祝福你。


人人都说应该趁着愚人节的时候向喜欢的人表白，
那么就算是被拒绝了也可以当做是玩笑话，
我并不打算这么做，
因为我似乎每天，
都在做这件事。

依然爱你

近期真的发生很多事情，

多到我心情真的负荷不来，

一度认为自己会崩溃，

幸好及时在牛角中转出来，

现在的心情真的180度转变，

这样的转变让我觉得自己之前真的太想不开了!

心情转好的其中一个原因，

就是因为你。

不知道为什么，

一想到你，

心情就会莫名其妙地变好，

然后脸上就会不停地傻笑，

情绪都会不由自主地明朗，

你还真的是我的定心丸。

几乎每晚的梦中都会有你，

我想我是太想你了，

这症状也说明了我是越陷越深了，

心情也跟着矛盾了起来，

在不想陷得抽不开身时，

又想要沉浸在这股莫名的甜蜜里，

我想我是疯了，

我是疯了才会让自己喜欢上你，

我是疯了才会觉得自己的选择太对了，

真是纠结啊~~~~

(其实我心里真的不舒服，真的吃醋了 ! )

莫名其妙的心情

总是喜欢在夜深人静的时候写blog，

或许是应该人在寂寞的时候灵感会特别活跃，

也或许是我时常在夜里才会感到空虚，

早上的我，

都被其他的一切给蒙蔽了..

其实真的不知道自己会那么喜欢你，

严格说起来，

你不帅，

你不高，

你不温柔，

你不体贴，

你不细心，

你不玉树临风，

你不善解人意，

可是我就是莫名其妙地喜欢你，

真的很莫名其妙 ..

其实我一直不断地在告诉自己，

我应该知足，

可是就是莫名其妙地做不到，

我会因为一件微不足道的事而傻笑一整天，

也同样可以为了一件小事而自怨自艾一整夜，

我常常在想，

我到底渴望拥有一种什么样的生活啊?

为什么在自己拥有这么多之后，

还是会每天不知所措，

还是会觉得自己似乎在听天由命，

到底我应该要怎么样，

才会每天真心地笑啊?

新的一年 :)

转眼间就是2012年了，

我也就这样活了19个年头。

我新一年的第一天，

由羽毛球开始，

早上打了2个小时的球，

回到家还是这样的无所事事，

心里不禁有点郁闷，

新年还不是照样过生活。

回想起每次新年前夕许下的愿望，

视乎没有一次实现，

是太多人向老天爷祈求愿望，

导致老天爷没有空闲理会我这个小角色吗?

最近的我都很颓废，

好像什么事情都做不成，

一直不停地问自己，

为什么要这样委屈自己?

真心地笑一笑不就好了吗，

让所有事都顺其自然不就好了吗，

为什么非得要把自己弄得如此卑微?

这种现象好像永远都不会停止发生，

是我太在乎了吗?

对，一定是这样，

太在乎了..

毕竟路是自己选择的，

我想还是应该无怨无悔地走下去，

新的一年里，

希望一切不要重新开始，

只有顺其自然地走下去就好了。:)

笑吧! :)

凌晨1:30am，

我还在这里，

结束了第2学期第2天的考试，

此刻的我真的很轻松，

居然在追看连续剧，

或许想要让心情稍微放松一下，

毕竟知道自己躺在床上也会睡不着，

太爱胡思乱想了，

也或许可以说，

太想念你了..

这考试周给我的打击还真是不小，

不知道是不是为了考验我的耐力，

还是为了验证自己的感觉，

这几天都好像行尸走肉，

表皮在笑，

内里在涕血，

我还不知道，

原来我可以这么悲伤，

或许这只是我自以为的悲伤而已吧，

我不知道怎样去解决眼前我所面对的一切，

我或许很需要一个聆听者，

也或许只需要自己大哭一场..

就让我这样吧，

就让我自己一个独自面对，

或许当眼泪流干之后，

我又会重新张开笑颜..

《好朋友只是朋友》 - 郁可唯

之前一直在电台听到的一首歌，

只是觉得很好听，

昨天去下载了，

仔细看歌词，

它的每一字每一句，

写得真是太对了!

如果知道我在想什么，

你会明白的。

好朋友只是朋友

作词：黄婷
作曲：徐伟铭

听你说什么我都很快乐
接近你连影子都微笑着
几千只纸鹤你都耐心地陪着我折
却怎么都折不掉那道无形的隔阂

越懂你陪着你就越寂寞
灵魂那么美我却碰不得
感觉再炽热也不能让飞蛾去扑火
靠近你的梦难道就能不失落

好朋友只是朋友 还是朋友 不能够占有
好朋友疯狂以后 就一个人走 无所求
好朋友只是朋友 只能保留 一点点温柔
我知道什么时候回头 不打扰你的自由

认识你也许我就足够了
缘分的深浅我都不管了
可能你感动也看不见我心如刀割
哪怕很痛过 至少就不算错过

好朋友只是朋友 还是朋友 不能够占有
好朋友疯狂以后 就一个人走 无所求
好朋友只是朋友 只能保留 一点点温柔
我知道什么时候回头 不打扰你的自由

爱人不是最好的朋友
朋友再好也不能牵手
感情在天平两头 谁都怕太沉重

自怨自哀的夜

或许没有人会知道，

我每个笑容的背后，

没有几个是真正发自内心的笑，

其实我真的不想把自己搞得好像世界末日要来临似的，

所以我很努力，真的很努力，

很努力地尝试开怀地笑，

很努力地尝试认真地笑，

我应该觉得高兴，

因为所有人都没有察觉到破绽?

还是应该觉得悲哀，

因为这没有人看得出来的假装?

一个人的感觉其实从很久以前就已经有了，

只是一直安慰自己，

总有一天会过去，

可是忽然觉得很累了，

累得很想要找个肩膀，

累得很想要找双耳朵，

仔细想了想，

或许只是很想要找一颗向着我的心，

不管以什么角色、什么身份，

只是一颗向着我的心。

其实根本不应该怨天忧人的，

基本上我什么都有，

只是没有别人的真心。

每每都在想，

同样处在夜深人静里，

为什么你那头热闹，

我这头却是冷冷清清?

在这不公平的社会里，

是不是就得遭到不平等的待遇?

或许世界是公平的，

只是你太幸运，

而我只是缺少了，那么一点运气。

第820天

我常常都会出现心情矛盾的时候，
最近这阵子的心情更是如此，
当心里不由自主地喜欢上时，
我想我的思维，
又开始乱了..


其实从来不曾想过，
感觉可以来得这么强烈，
当我开始每一分钟都会想起你的时候，
我才发现，
原来对你的感觉，
可以发展到这种地步，
刚开始真的会害怕，
害怕什么却真的不知道，
可是就是会莫名地故意不和你说话，
在避免越陷越深的同时，
其实已经在里面生根，
想要爬，
都爬不起来了..


一句话的魔力到底有多大，
居然可以让傻笑的次数变得频密，
我最近都在想，
我想我是疯了，
我疯了才会让自己喜欢上你，
郁闷的心情得不到抒发，
又发现我完全没有对象倾诉，
惟有把它全都化为文字，
这就是为什么我最近在facebook如此活跃，
但是却因此苦了我的朋友们。


其实感觉是不应该产生的，
但是喜欢你，
却是如此美好的事。

我是女人

相信大部分的雌性动物都是如此，
女人就是多愁善感；
女人就是杞人忧天，
也许不是全部女人都是如此，
可是我还真的不是属于那小部分的。


女人是个情绪很波动的物体，
上一秒可以和你开怀大笑，
下一秒可能就会板着脸对你，
或许是荷尔蒙的关系，
男人就很少就这样的毛病，
这就是为什么男人永远都不会了解，
为什么女人在情绪上的管理是不及格的。


女人还是个杞人忧天的物体，
好像什么事情都值得烦恼，
什么事情都值得想一想，
我可以躺在床上想东想西，
想到不知道那一个世界，
导致很晚了都还没睡着，
奇怪的是，
之后我总是想不起我究竟想过什么?
或许是想太多了。


最近脑子还真的不怎么听使唤，
不断地重复想着同样的事情、同一个人，
什么原因其实我还真的不是很想知道，
不过最近情绪真的太大起大落了，
最后还是不由自主地安慰自己，
其实我不过是个18岁的女人。

28-11-2011

还以为自己抵抗了还算不错，
结果还是生病了..
幸亏接下来一个星期都是假期，
可以好好充电，
之后再回去那是非之地..


最近心情都不大对劲，
情绪大起大落的，
开心时可以很兴奋；
伤心时可以很沮丧，
真搞不懂自己，
以前的我，
回来吧!!


最近都很喜欢听这首歌，可能是歌词的关系吧! :D

爱很简单-陶喆
忘了是怎么开始
或许就是对你
有一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你
真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓
是是非非无法抉择
没有后悔
为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我
喔~
I love you
无法不爱你 Baby
说你也爱我
I love you
永远不愿意 Baby
失去你
不可能更快乐
只要能在一起
做什么都可以
虽然世界变个不停
用最真诚的心
让爱变得简单
爱的地暗天黑都已无所谓
是是非非无法抉择
没有后悔
为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我
喔~
I love you
我一直在这里 Baby
一直在爱你
I love you
永远都不放弃
这爱你的权利

如果你还有一些困惑
Oh no
请贴着我的心倾听
听我说着爱你 yes I do

集训2

3天的集训2终于在昨天结束了，
昨天还真是充满泪水的一天，
其实我真的都知道我是个蛮自负的人，
为什么我会这么记得其中一位朋友所说的话，
我听了之后，
真的真的觉得很惭愧，
原来我自以为的努力，
在别人眼中，
是最低标准都达不到的，
这句话很伤我的心，
也燃起了我不知所措的心情，
我到底应该怎样努力，
才会让自己，
达到标准。


营长的一封简讯其实给了我很大的鼓励，
一直以来好像都是营长在给我力量，
虽然他有时说话较严厉了一点，
可是那都是必须的。
之前模拟电影导读的时候，
我还以为我的挫折感隐藏得很好，
没想到还是被他看出来了，
那时候才知道原来一句：‘继续加油’是多么的有力量，
一直到了昨天晚上的一封简讯，
我也才知道，
一句：‘我们一起走下去’是多么的令人感动，
虽然他看不到，
可是在此还是要谢谢营长。


其实大家说的我都认同，
也终于了解到是时候正视问题了，
我希望一个星期的时候足够可以让我改变，
希望不一样的我可以尽快出现在大家面前，
希望当初选择当上迎新筹委的这个想法、热诚，
一直持续下去。

迎新营之户外培训

为期2天1夜的户外培训终于结束了，
第一次在这么偏僻的地方培训，
虽然很累，
可是感觉却很新鲜，
虽然我全身上下的细胞都在向我叫嚣，
可是却得到了不一样的体验，
也认识了不一样的自己和战友们。


其实在过程中，
一度觉得自己很没有用，
感觉到自己拖累了全组人，
其实他们的进度应该可以不错的，
只因为我一直过不了那关，
就害得全组人等我一个，
心里其实充满愧疚和无奈感。


无论如何，
都过去了，
最后那个环节里，
其实主席说的话让我很感触，
也真正让我深思，
其实我们是否就像她说的一样，
一点都不了解他们的苦心呢?
我们身体上的累，
是不是真的比不上他们心头上的累呢?


其实当初决定进迎新当筹委，
心里真的没有像太多，
只想接触我从来没有接触过的领域，
筹备过程中，
才真正觉得没有一件事情是完全没有困难的，
现在的我只想做好自己，
尽自己一切的努力办好这次的迎新营，
正如当初我说过的，
我会努力做到，
不会让当初录取我的人，后悔做了录取我的这个决定。


p.s:在家休息了一天，明天又要开始奋斗了，虽然大家看不到，但是还是在此祝所有迎新筹委们，加油!!

曲终人散

办完了FCC欢送会，
我还以为画面会很凄凉，
学长姐们都会哭得稀里哗啦，
而我们新生也会偷偷拭泪，
结果只有少数的人在哭，
其他人都是嬉皮笑脸的，
不论如何，
欢送会算是圆满地结束了，
总算可以放下心头大石，
专心在办迎新营了。


由于有2个星期假期，
朋友们都纷纷回家了，
我因为迎新营的关系而不能回家，
希望从迎新营里学到的事情可以让我觉得放弃2个星期回家的这个决定是值得的!
现在宿舍就只剩我一个人，
孤单的感觉顿时又吞噬我了，
不过有时想想，
这样或许也不错，
呆在没有人的房间里，
可以独自思考，
没有什么人打扰我，
静静地听着歌，
也许是另一种享受。


其实人多的地方就会有是非，
最近都一直体会到这个道理，
所以自己也充分地感觉到，
人只要做好自己本分就好，
不需要理会别人的看法，
我一直希望可以从错误中学习，
真心地希望下次不会再犯同样的错误。

还是不行

凌晨1点多，
明天有考试的我还没睡，
对着讲义在发呆..


其实真的觉得自己脑袋有点问题，
常常还会因为你的一句话而闷闷不乐一整天，
看到你的时候，
还是会不知所措，
看到你对别人的关心更胜于我的时候，
心里还是会很不开心，
朋友都问我为什么整天都闷闷不乐，
我也说不上来，
只是在看到你之后，
整个人就会呈现这样的状态，
会不由自主地，又想起你，一遍又一遍..


我不知道我这样的症状会持续多久，
其实真的没有什么事情是放不下的，
也许内心深处的我真的还不想放下，
其实我真的已经很努力了，
很努力地忘记你，
忘记那种感觉，
忘记当初我们相处时的美好，
忘记我们之间所以的一切，
或许时间还不够长，
也或许心里的那个你，
还不想消失。

考试周

也许是从小就养成的习惯，
我从来就不会因为考试而紧张，
就算是人人都视为人生大考的SPM，
我都是没有念书的，
虽然还是会感觉到有压力，
可是就是不会拿起书本来念书，
之后就是临时抱佛脚，
考试前一天，
才会拿起书本来‘看’书，
真的只是看，
所以我还真的没有正正经经地拿起书来‘念’。


想不到上了大专，
我这个习惯还是没有改变，
或许是大专里第一次考试的缘故，
我还没有感受到那种紧张的气氛，
还没有感受到那种必须考及格的心态，
所以还是每天混、昏着过日子，
到底什么时候的我才会醒啊?
天知道.. :p

结束=开始

其实我从来都没有后悔接受你，
结束之后才发现，
其实只是有点不甘心，
不甘心自己竟然留不住你；
矛盾的是，
心里头又庆幸，
你没有留住我，
或许对你来说我不是最好的，
可是你给于我的回忆，
却是最令我深刻的。



在结束后，
我没有一天停止自己想你，
或许可以解读为放不下你，
可是我却认为，
我只是放不下，
一段我认为应该甜蜜幸福，却又不达标的初恋。



其实事后想起，
我是责怪自己的，
责怪自已对你的不信任，
责怪自己的胡思乱想，
责怪自己对于事情的态度，
或许这些都不是导致彼此感情出现裂痕的主因，
我曾经对你说过，
也许不是你给的不够多，
只是我要的太多了。


其实我是被动的，
在答应和你在一起后，
我就是被动了，
被动的等你主动找我，
一开始其实我就输了，
或许感情不能分输赢，
可是我就是觉得，
我输了。


说了怎么多，
终究还是结束了，
我不能说我已经释怀，
我只能说的是，
我很期待另一个新的开始，
不是一段感情的开始，
是一个可以完全放下，
一个重新出发的开始。